உடைந்த இதயம்: ஏமாற்றம், ஏமாற்று அல்லது சுய ஏமாற்று?

உடைந்த இதயத்துடன் ஒரு நபரை கற்பனை செய்து பாருங்கள். யாரோ ஒருவர் தங்கள் அன்புக்குரியவரால் ஏமாற்றப்படுவதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள். மோசமான காதல் காயத்துடன் கூட முன்னேற உங்கள் சொந்த பொறுப்பு இருக்கிறது என்று நான் சொன்னால், நீங்கள் என்ன நினைப்பீர்கள்?

ஏமாற்றமடைந்தவர்கள்

அன்போடு தொடர்புடைய துக்கங்களில், முதலில் நம் நினைவுக்கு வருவது, அன்பானவருக்கு இழிவான செயல்களுக்காக ஏமாற்றமளிப்பது, அதாவது தங்கள் கூட்டாளியின் உணர்ச்சி, பாலியல் அல்லது பொருளாதார தேவைகளை அலட்சியம் அல்லது புறக்கணித்தல், எந்தவொரு வன்முறையும் (வாய்மொழி, உளவியல், உடல் அல்லது பாலியல்), வீட்டின் பொருளாதார ஸ்திரத்தன்மை, துரோகம் போன்றவற்றை அச்சுறுத்தும் செயல்கள், முன்கூட்டியே அல்லது இல்லை.

துரோகம் பொதுவாக மிகவும் வேதனையான ஏமாற்றங்களில் ஒன்றாகக் கருதப்படுகிறது மற்றும் பிரிவினைக்கான காரணங்களை வழிநடத்துகிறது. ஏனென்றால், குற்ற உணர்ச்சி, வசதி அல்லது இரண்டும் காரணமாக, அதை மறைக்க பொய்களைப் பயன்படுத்துவதால், அவநம்பிக்கையையும் உருவாக்குகிறது. மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், தம்பதியினருக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் நோக்கத்துடன் இது அவமதிப்புக்கான அடையாளமாக பயன்படுத்தப்படுகிறது, ஏனெனில் அவர்களுக்கு கடுமையான மோதல்கள் உள்ளன அல்லது விபச்சாரம் செய்த நபரின் நாசீசிஸ்டிக் ஆளுமைப் பண்புகள் காரணமாக.

உறவின் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் அவர்களின் நடத்தை, உணர்ச்சிகள் அல்லது மனப்பான்மைகளில் மாற்றங்களை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​அதிருப்தியை உருவாக்கும் மற்றொரு சூழ்நிலை, மற்றவரை ஏமாற்றுகிறது. இந்த மாற்றங்கள் திருமணத்திற்கு அல்லது டேட்டிங், வேலையின்மை, திவால்நிலை, இருத்தலியல் நெருக்கடிகள், மரணம் காரணமாக இன்னொரு அன்புக்குரியவரின் இழப்பு போன்ற காரணிகளிலிருந்து பெறப்படலாம்.

இந்த சூழ்நிலைகளில், பொறுப்பேற்க வேண்டிய பொறுப்பு, நனவான முடிவுகளை எடுப்பது, அவை பொதுவாக ஒருவரின் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, தம்பதியர் மற்றும் குழந்தைகளின் உறவு அவர்களிடம் இருந்தால், அதற்காக உளவியலாளரின் ஆலோசனையைப் பயன்படுத்தலாம், நிலைமையை தெளிவுபடுத்துவதற்கும், அதிக எண்ணிக்கையிலான விளைவுகளை பகுப்பாய்வு செய்வதற்கும் கருவிகளை வழங்குவதற்கு யார் பொறுப்பாவார்கள்.

மோசடி

அன்புக்குரியவர் முதன்முதலில் காண்பிக்கும் போது அவர் வழக்கமாக வெளிப்படும் மனப்பான்மையையும் நடத்தைகளையும் வித்தியாசமாகக் காண்பிக்கும் போது, ​​ஒரு ஜோடி உறவை ஏற்படுத்த சிறந்த நபர் யார் என்பதை அவர் கவர்ந்திழுக்கிறார்.

இது வேறுபட்ட காரணங்களுக்காக நிகழ்கிறது, அவர்களில், மனநல குணநலன்களைக் கொண்டவர்கள், அதிக கையாளுதல் மற்றும் பாசம், சேர்த்தல் மற்றும் பிறருக்குச் சொந்தமான தேவைகளைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள், அவர்களின் நடத்தையை அவர்கள் விரும்பத்தக்கதாகவும், மேலோட்டமான மட்டத்தில் வசீகரமானதாகவும் மாற்றியமைக்கிறார்கள். தொடர்பு அடிக்கடி மற்றும் மிகவும் நெருக்கமானதாக மாறும்போது, ​​அவர்கள் தங்கள் மனக்கிளர்ச்சி மற்றும் வெட்கமில்லாத நடத்தைகளையும், அதே போல் அவர்களின் சுயநல, கடினமான மற்றும் குற்றமற்ற மனப்பான்மையையும் காட்டுகிறார்கள்.

இந்த வழக்கில் மோசடி உணர்வுபூர்வமாகவும் வேண்டுமென்றே செய்யப்படுகிறது. மறுபுறம், ஒப்புதலுக்கான வலுவான தேவையை அனுபவிப்பவர்கள் நிராகரிப்பைத் தவிர்ப்பதற்காக மனநிறைவுடன் செயல்படுகிறார்கள், இது மேலாதிக்க மக்களை கவர்ந்திழுக்கிறது, ஆனால் குறைந்த சுயமரியாதை கொண்ட மற்றவர்களும் அவர்கள் வழங்கும் கவனிப்பால் மகிழ்ச்சி அடைகிறார்கள். சில நேரங்களில், கீழ்ப்படிதலுடன் செயல்பட்டவர்கள் வித்தியாசமாக நடந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறார்கள், ஏனென்றால் இந்த அணுகுமுறை அவர்களின் சுயமரியாதையை மேலும் மோசமாக்குகிறது என்பதை அவர்கள் அங்கீகரித்திருக்கிறார்கள் அல்லது மயக்கியவர்களிடமிருந்து தவறாக நடந்துகொள்வதால்,

வட்டி மோதலை உருவாக்குகிறார்கள், மயக்கமடைந்த நபர் ஏமாற்றப்படுவதாக உணர்கிறார்கள்.

அதற்கான பொறுப்பு, சொந்த பாசங்களை கவனித்துக்கொள்வது, அவற்றை படிப்படியாகவும் எச்சரிக்கையுடனும் கொடுப்பது. முன்னதாக உங்கள் சொந்த உணர்ச்சி இடைவெளிகளைக் கண்டறிந்து அவற்றை பகுத்தறிவு உணர்ச்சி சிகிச்சையின் உதவியுடன் சிகிச்சையளித்தல்.

சுய ஏமாற்றுதல்

நாம் ஏமாற்றமடைவதற்கு வேறு காரணங்கள் உள்ளன, அவை மற்ற நபரைச் சார்ந்து இல்லை. உதாரணமாக, அவரைப் பற்றி அறிந்துகொள்ள சரியான சூழ்நிலைகளில் நாம் போதுமான நேரத்தை வழங்கவில்லை, மேலும் நாம் அதிக அக்கறையுடன் இருக்கும்போது, ​​அவருடைய ஆளுமையின் சிறப்பியல்புகள் நமக்கு விரும்பத்தகாதவை என்பதை நாங்கள் கவனிக்கிறோம்.

இது காதல் அன்பின் அதிகப்படியானவற்றுடன் கைகோர்த்துச் செல்கிறது, ஏனென்றால் எங்கள் காரணத்தை மேகமூட்ட அனுமதிக்கிறோம், இது நேசிக்கப்படுவதை யதார்த்தமாக அளவிட அனுமதிக்கும் தரம். மோகம் குறையும் போது, ​​நாம் தேர்ந்தெடுக்கும் நபரின் சிறப்புகளை இன்னும் தெளிவாகக் காண்கிறோம், மேலும் படத்தை நாம் விரும்பாமல் இருக்கலாம்.

நம்முடைய சொந்த உணர்ச்சிகளின் கட்டுப்பாட்டின் பற்றாக்குறைக்கு நாம் செய்யும் இலட்சியமயமாக்கல்களுக்கு நாங்கள் பொறுப்பு என்பது புரிந்து கொள்ளப்படுகிறது.

சுய-ஏமாற்றத்தின் மற்றொரு சூழ்நிலை, நம்முடைய பங்குதாரர் நம்முடைய எல்லா ஆசைகளையும் நிறைவேற்ற வேண்டிய கடமை உள்ளது என்ற பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கையால் அமைக்கப்படுகிறது, மற்றவர் எங்கள் எந்தவொரு கோரிக்கைகளையும் பூர்த்தி செய்யாதபோது அதிருப்தியை உருவாக்குகிறார். அன்பைப் பற்றிய இந்த அணுகுமுறை வழக்கமாக உடைமைமிக்க நடத்தைகள், அதே போல் மற்ற நபருக்கு அவர்களின் சொந்த ஏக்கங்கள் மற்றும் சுயாட்சி உள்ளது என்ற சகிப்புத்தன்மை ஆகியவை இருக்கும்.

அன்பைப் பற்றிய நமது சொந்த நம்பிக்கைகளை மதிப்பீடு செய்வதற்கும், பகுத்தறிவற்றவர்களைப் புறக்கணிப்பதற்கும், யதார்த்தமானவற்றை வலுப்படுத்துவதற்கும் நாம் பொறுப்பேற்க வேண்டும். உளவியல் ஆலோசனை இந்த விஷயத்தில் வெளிச்சத்தை வெளிப்படுத்துகிறது மற்றும் பொருத்தமான உத்திகளைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம் சாதகமான முடிவுகளுக்கு இட்டுச் செல்கிறது.

அன்பின் பிற காயங்கள்

நிராகரிப்பு, யாராவது அவரை நேசிக்கத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டால், அந்த நபர் நம்முடைய பாசத்தை வெறுக்கிறார், ஏனென்றால் அவர் ஒரு உறவைப் பெறுவதில் ஆர்வம் காட்டவில்லை அல்லது இந்த நோக்கத்திற்காக எங்களுக்கு ஏற்றவராக இல்லை. எல்லா வாய்ப்புகளும் எங்களுடன் உறவு கொள்ள விரும்புகின்றன என்று நம்புவது பகுத்தறிவற்றது, எனவே இந்த சாத்தியத்திற்கு நாம் தயாராக இருக்க வேண்டும்.

மேலும், ஒரு காலத்திற்கு உணர்ச்சிகளில் பரஸ்பர அனுபவத்தை அனுபவிக்கும் போது, ​​உறவின் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் அதை ஒருதலைப்பட்சமாக முடிவுக்கு கொண்டுவர முடிவு செய்கிறார், ஏனென்றால் அவர் இன்னும் உறுதியான அர்ப்பணிப்புக்குத் தயாராக இல்லை, அவர் உணர்ச்சி ரீதியாக சோர்வாக உணர்கிறார், மேலும் அவர் தனது திட்டத்தின் படி வேறு குறிப்பிடத்தக்க நலன்களைக் கொண்டுள்ளார் வாழ்க்கை அல்லது நீங்கள் ஒரு சிக்கலான தனிப்பட்ட சூழ்நிலையை சந்திக்கிறீர்கள், இது உங்கள் கூட்டாளரை பாதிக்க விரும்பவில்லை, பிற காரணங்களுடன்.

உடைந்த இதயத்தின் ஒரு சிறப்பு நிகழ்வு, உங்கள் அன்புக்குரியவரை மரணத்தின் மூலம் இழக்கும்போது, ​​பொதுவாக எதிர்பாராத சூழ்நிலை ஒரு சக்திவாய்ந்த ஸ்திரமின்மைக்குரிய காரணியாக மாறும். இந்த சூழ்நிலையில், ஒரு சண்டை உருவாக்கப்படுகிறது, அது சரியாக கையாளப்படாவிட்டால், நோயியல் ஆகலாம்.

முடிவுரை

ஏமாற்றம், ஏமாற்றுதல் அல்லது சுய ஏமாற்றத்தின் மூலம் அன்பில் மகிழ்ச்சியற்றவர்களை அனுபவிப்பவர்களின் நிலை, காதல் பிணைப்பைப் பற்றி வைத்திருக்கும் பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகளை அடையாளம் கண்டுகொள்வதன் மூலமும், நனவான முடிவுகளை எடுப்பதன் மூலமும், உளவியல் ஆலோசனையைப் பெறுவதன் மூலமும் மாற்ற முடியும்.

எதிர்கால கட்டுரையில் நான் «யதார்த்தமான அன்பை உரையாற்றுவேன். மயக்கத்திற்கு அப்பால் »

_________________

மேற்கோள்கள்: கோல்க்ரோவ், எம்., ப்ளூம்ஃபீல்ட், எச்.எச்., & மெக்வில்லியம்ஸ், பி. (1981) காதல் இழப்பிலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி.

நியூயார்க்: பாண்டம். ராயல் ஸ்பானிஷ் அகாடமியின் அகராதி. மற்ற நூல்களில்.

உளவியலாளர் கேப்ரியல் லோபஸ்

வாழ்க்கையை

மாற்றியமைக்கும் ஆன்லைன் உளவியல் www.psicologogabriellopez.com