யதார்த்தமான காதல்: மோகத்திற்கு அப்பாற்பட்டது

அன்பைப் பற்றிய நமது தனிப்பட்ட நம்பிக்கைகள் பெரும்பாலும் ஒரு ஜோடிகளாக நாம் வாழ்க்கையை எவ்வாறு அனுபவிக்கிறோம் என்பதையும், அதே போல் ஒரு உறவுக்கும் இன்னொரு உறவிற்கும் இடையில் தனியாகப் பிரிந்து செல்வதையும் தீர்மானிக்கிறது. இந்த கட்டுரையில் யதார்த்தமான காதல், அதன் பண்புகள் மற்றும் விளைவுகள் பற்றி நான் உங்களுக்கு கூறுவேன்.

நம்பிக்கைகள் மற்றும் அவற்றின் விளைவுகள்

நம்பிக்கைகள் மூலம் நாம் உணரும் யதார்த்தத்திற்கும், நம்மைக் கண்டுபிடிக்கும் சூழ்நிலைகளுக்கும் அர்த்தம் தருகிறோம். நிகழ்வுகள் பற்றிய நமது விளக்கங்களையும், நாம் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறோம், அதாவது நமது உணர்ச்சிகள் மற்றும் நடத்தைகளையும் அவை தீர்மானிக்கின்றன. எனவே, உண்மைகள் தங்களுக்குள் உணர்ச்சிகரமான நிலைகளை உருவாக்குவதில்லை, இந்த சூழ்நிலைகளை நாம் விளக்கும் விதம்.

நான் உங்களுக்கு ஒரு தினசரி உதாரணம் தருகிறேன், நாங்கள் வழக்கமாக "நீங்கள் என்னை கோபப்படுத்தியிருக்கிறீர்கள்" என்று கூறுகிறோம், உண்மை என்னவென்றால், எங்கள் சொந்த முடிவால் நாங்கள் கோபப்படுகிறோம், ஏனென்றால் வேறொருவர் சொல்வதையோ அல்லது செய்வதையோ எரிச்சலூட்டும் ஒன்று என்று நாங்கள் விளக்குகிறோம், வேறுவிதமாகக் கூறினால், நாம் கோபமடைந்தாலும் கூட வேறொருவர் அதைச் செய்ய விரும்பவில்லை, அல்லது அவர்கள் எங்களை தொந்தரவு செய்ய முயன்றாலும் கோபப்படுவதில்லை. நம் எண்ணங்களுக்கு மேல் நம்மிடம் உள்ள சக்தியை அங்கீகரிப்பதன் மூலம், நம் உணர்ச்சிகளை நாம் மாஸ்டர் செய்யலாம்.

உண்மையிலேயே இழிவான செயல்கள் உள்ளன என்பது உண்மைதான், ஆனால் கோபம் வரும்போது இரண்டு விஷயங்கள் நடக்கும்போது, ​​நாங்கள் ஆக்கிரமிப்பாளர்களாக அல்லது பாதிக்கப்பட்டவர்களாக மாறுகிறோம். இதன் பொருள், நாம் முதலில் காயமடைந்தோம் என்று நம்மை நியாயப்படுத்தும் மற்றவர்களை நாங்கள் காயப்படுத்துகிறோம், அல்லது, அவர்கள் நம்மைத் தாக்க அனுமதிக்கிறார்கள், ஏனென்றால் கோபம் நம்மை எதிர்வினையாற்றுவதற்கும் தற்காத்துக் கொள்வதற்கும் நம் திறனைத் தடுக்கிறது.

இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், எங்கள் உணர்ச்சியின் விளைபொருளாக நாங்கள் தொடர்ந்து மதிப்பிடப்படுகிறோம், என்ன நடந்தது என்பதற்கான விளக்கத்திலிருந்து பெறப்பட்டவை: "நான் புண்படுத்தப்படுகிறேன், அது முற்றிலும் தாங்க முடியாதது, எனவே நான் கடுமையான கோபத்தை உணர வேண்டும்." இந்த நம்பிக்கையின் மாற்று என்னவென்றால்: "நான் புண்படுத்தப்படுகிறேன், ஆனால் நான் உடல் ரீதியாக பாதிக்கப்படவில்லை, எனவே நான் அதைத் தாங்கிக் கொள்ள முடியும், அதே நேரத்தில் நான் ஆக்கிரமிப்பாளரிடமிருந்து விலகி / அல்லது குறைகளை அதிகார புள்ளிவிவரங்களுக்கு தெரிவிக்கிறேன்", எனவே நீங்கள் கோபப்பட வேண்டாம் மற்றும் உங்கள் சார்பாக செயல்பட வேண்டாம் என்று முடிவு செய்கிறீர்கள். மற்றொன்றைத் தாக்காமல் பாதுகாப்பு.

காதல் பற்றிய பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகள்

மனிதர்களாகிய, நம்முடைய கருத்துக்கள் மட்டுப்படுத்தப்பட்டவை, துல்லியமற்றவை மற்றும் தப்பெண்ணங்கள் நிறைந்தவை, இதை நாம் அரிதாகவே உணர்ந்தாலும், சில சமயங்களில் நாம் கேள்வி கேட்கவோ புரிந்துகொள்ளவோ ​​இல்லாத பழக்கவழக்கங்களின்படி செயல்படுகிறோம். இந்த நம்பிக்கைகள் நாம் சேர்ந்த கலாச்சாரம், சமூகம் மற்றும் குடும்பத்தால் பாதிக்கப்படுகின்றன, அதனால்தான் நாம் அதை உணராமல் வளரும்போது அவற்றை ஏற்றுக்கொள்கிறோம், நமது சொந்த அனுபவங்களுடன் நேரடி உறவு இல்லாமல் அவசியம்.

இந்த வகையான எண்ணங்கள் முழுமையான மற்றும் மறுக்க முடியாத கோரிக்கைகளாக நம் மனதில் காணப்படுகின்றன, அவை நிறைவேற்றப்படாவிட்டால், கோபம், மனச்சோர்வு, பதட்டம் அல்லது குற்ற உணர்ச்சியின் தீவிர உணர்ச்சிகளை உருவாக்குகின்றன. மேலும், அவை எங்கள் குறிக்கோள்களை அடைவதில் தலையிடுகின்றன மற்றும் சுய அழிவை ஏற்படுத்துகின்றன, ஏனென்றால் அவை சூழ்நிலைகளைப் புரிந்து கொள்வதிலிருந்தும், நனவான முடிவுகளை எடுப்பதிலிருந்தும், மற்றவர்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்காமல் நமது நல்வாழ்வுக்கு ஒத்திசைவாக செயல்படுவதிலிருந்தும் நம்மைத் தடுக்கின்றன.

"உடைந்த இதயம்: ஏமாற்றம், ஏமாற்று அல்லது சுய-ஏமாற்று?" என்ற கட்டுரையில் படித்ததைப் போலவே அன்புடனும் அது நிகழ்கிறது. இந்த தலைப்பில் இரண்டு முக்கிய பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகள் இங்கே:

1. "ஒவ்வொரு வயதுவந்த நபரின் அடிப்படைத் தேவை, தீவிர ஆர்வத்தோடும் என்றென்றும் நேசிக்கப்பட வேண்டும்." நாம் நன்றாக நினைத்தால், தீவிரமான காதல் காதல் ஒரு அடிப்படை தேவை அல்ல என்று முடிவு செய்கிறோம், ஏனென்றால் அது இல்லாமல் நாம் வாழ முடியும். உண்மையில், நாம் ஒரு நல்ல வாழ்க்கைத் தரத்தைக் கொண்டிருக்கலாம் மற்றும் எங்கள் கூட்டாளியாக இல்லாதவர்களிடமிருந்து பிற வகையான அன்பை அனுபவிக்க முடியும். மறுபுறம், தீவிரமான உணர்ச்சியின் தொடர்ச்சியான வெளிப்பாடு இல்லாமல், ஆரோக்கியமான, நிலையான மற்றும் அமைதியான அன்பான உறவை அனுபவிப்பதற்கான வாய்ப்பு நமக்கு உள்ளது, ஒரு வழியில் அல்லது இன்னொரு வழியில் முடிவு அல்லது மரணத்தால் அது முடிவுக்கு வரும் என்பதை அறிவது. Rom காதல் ரீதியாக நேசிக்கப்படாமல் இருப்பது தோல்வியுற்றது வாழ்க்கையில் மற்றும் துன்பப்படுவதற்கு சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி கண்டிக்கப்படுகிறோம். "நாங்கள் பன்முகத்தன்மை வாய்ந்த மற்றும் சிக்கலான மனிதர்கள், குறிக்கோள்களை அடைய வேண்டும், எனவே, நாங்கள் அனைத்து வகையான வெற்றிகளையும் அனுபவிக்கிறோம்,காதல் அன்பை அனுபவிக்க எங்களுக்கு வாய்ப்பு இல்லையென்றாலும் கூட. இதனால், பல்வேறு காரணங்களுக்காக நாம் மகிழ்ச்சியை உணர முடிகிறது. பரிபூரணத்திற்கு நம்மை வற்புறுத்துவது தோல்விக்கு கண்டனம் செய்கிறது, ஏனென்றால் வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் வெற்றிபெற இயலாது, பெரிய சாதனைகள் பெரும் ராஜினாமாக்களைக் குறிக்கின்றன.

காதலில் யதார்த்தவாதம்

இது குளிர்ச்சியாக இருப்பதையும் கணக்கிடுவதையும் குறிக்கவில்லை, இது மயக்கத்தின் காரணமாக நாம் நேசிக்கப்படுவதன் இலட்சியங்களை வெல்வது பற்றியது, இலட்சியவாதங்களைப் போன்றது, கலாச்சார ரீதியாக நம்மைத் தூண்டிய அன்பைப் பற்றிய கட்டுக்கதைகள், நம் பெற்றோர் எங்களிடம் பரவியது மற்றும் நாங்கள் உருவாக்கியது முந்தைய உறவுகளிலிருந்து தங்களை. நம் எண்ணங்களைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கான விருப்பத்துடன் அன்பான செயலை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், நம் உணர்ச்சிகள் நிரம்பி வழிகிறது மற்றும் விரும்பத்தகாத முறையில் நடந்துகொள்வதைத் தடுக்கிறது.

உறவில் என்ன நடக்கிறது என்பதை விளக்கும் போது அனுமானங்களை விட்டுவிட்டு, நாம் காட்டக்கூடியவற்றின் விளக்கத்தில் கவனம் செலுத்துகிறோம். விமர்சனங்களையும் புகார்களையும் நிறுத்துங்கள், அவற்றை பரிந்துரைகளுடன் மாற்றவும், உதவியை வழங்கவும் மற்றும் உங்கள் சொந்த விரக்தியை நிர்வகிக்கவும். தம்பதியினர் தங்கள் முடிவுகளில் தன்னாட்சி பெற்றவர்கள் என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள், அவர்களால் நாம் பாதிக்கப்படுகிறோம் என்றால், நம்முடைய சொந்த நல்வாழ்வை உறுதிப்படுத்த தீர்மானங்களை செய்யுங்கள், ஏனென்றால் நாமும் தன்னாட்சி பெற்றவர்கள்.

எந்தவொரு விதத்தையும் சுமத்தாமல், தகவல்தொடர்புகளை மேம்படுத்துங்கள், நாம் என்ன நினைக்கிறோம், விரும்புகிறோம் என்பதில் உறுதியாக இருங்கள். ஏனென்றால், எங்கள் எல்லா தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்யவோ, எங்கள் எல்லா கேள்விகளுக்கும் பதிலளிக்கவும், எங்கள் எல்லா அச்சங்களையும் குறைக்கவும், எங்கள் இழப்புகள் மற்றும் ஏமாற்றங்களுக்கு ஈடுசெய்யவும் அல்லது எங்களுக்கு முழு மகிழ்ச்சியை அளிக்கவும் இந்த ஜோடி கடமைப்படவில்லை. இந்த பணிகள் நம் ஒவ்வொருவருக்கும் ஒத்துப்போகின்றன, நாம் நேசிக்கத் தேர்ந்தெடுக்கும் நபருடன் முடிவுகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம்.

இந்த செயல்முறைக்கு ஒரு தகுதி வாய்ந்த நிபுணரின் ஆலோசனை தேவை. அன்பைப் பற்றிய உங்கள் பகுத்தறிவற்ற நம்பிக்கைகளை எவ்வாறு அடையாளம் காண்பது என்பதையும், உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் நடத்தைகளையும் சாதகமாக பாதிக்கும் யதார்த்தமான கருத்துக்களாக மாற்றுவதற்கான உத்திகளில் உளவியலாளர் உங்களுக்கு கற்பிக்க முடியும்.

முடிவுரை

யதார்த்தமான அன்பு இணக்கமான மற்றும் நிலையான உறவுகளை ஊக்குவிக்கிறது, ஏனென்றால் இது தம்பதியினரின் கோரிக்கைகளை குறைக்கிறது மற்றும் காதல் வாழ்க்கையின் சவால்களை சமாளிக்க தேவையான உணர்ச்சி சமநிலையை பராமரிக்க ஒவ்வொரு உறுப்பினருக்கும் உதவுகிறது.

______________________

எதிர்கால கட்டுரையில் «அன்பை உயிரோடு வைத்திருக்க» சில உத்திகளை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறேன்.

மேற்கோள்கள்: பிராண்டன், என். (1971) காதல் அன்பின் உளவியல். நியூயார்க்: பாண்டம். எல்லிஸ், ஏ. (1960) காதல் கலை மற்றும் அறிவியல்.

செகாக்கஸ், என்.ஜே: லைல் ஸ்டூவர்ட். மற்ற நூல்களில்.

உளவியலாளர் கேப்ரியல் லோபஸ்

வாழ்க்கையை மாற்றும் ஆன்லைன் உளவியல் www.psicologogabriellopez.com